Ex - Adufe 3.0

Hoje foi dia S cá em casa. Ou melhor dia Sopufa;dia de sopa com puré de fruta. Não houve outra maneira de convencer a pequena a comer a "deliciosa" sopa - em estreia absoluta - a não ser ir intercalando com outra não menos absoluta estreia: um puré de frutas.

Novas e criativas muafas lhe iluminaram o rosto. Do mais instintivo "blheq que porcaria é esta" ao inelutável tremor - "brrre" - provocado pelas primeiras gotas de ácido de uva condimentado com frutose, passando pelos assustadores ameaços de regurgitação, felizmente contidos pela argúcia inata destes pais especialistas aos quais bastou apenas adicionar umas gotas de água fervida para poderem aqui vir falar-vos de cátedra.

Por falar em cátedra, os lençóis cobrindo os móveis não ficam nada fantasmagóricos aqui no meio da sala. Finda a refeição pedem meças a qualquer produto criativo de qualquer performance de artista pós-moderno.

Balanço positivo (para primeiro dia…). E para o estimado leitor espero uma continuação de bom fim-de-semana!

Ela: - sorriso condoido -

Ele: Não foi justo, só penaltis por marcar topei 3 e já fazendo vista grossa. Bola ao poste, bolas ao Kant esquerdo, bolas ao Kant direito, bolas ao Kant e nem um entrou. Kant do it!

Ela: Nem com um a mais…

Ele: Essa de jogar com um a mais tem uma longa história no Sporting, raramente com final feliz.

Ela: Eu ontem avisei. Meteste-te com os benfiquistas e agora olha…

Ele: Tss. Até parece que foi tal e qual. Oube lá, nós no Domingo cumbersamos tábemê? 

Se já leu este post avance para a adenda no final.

Inicialmente datado em 15 OUT 2006 este post vai perseguindo o cabeçado do blogue como um fantasma, mas há vida lá por baixo, vida e disparos para todos os gostos nos comentários deste post. 

Inspirado por este post, perdão por este post do Frenchkissin’ ocorreu-me est’outro furo propagandístico altamente oportunista. Escolhamos os piores portugueses de todos os tempos, aqueles que apequenaram Portugal. Julgo que o desafio é no mínimo tão interessante (e polémico) quanto a sua antítese.

Aceitam-se inscrições e recomendações, devidamente fundamentadas (com indicação descritiva e respectivas fontes). Eu responsabilizo-me pela pré-selecção e depois de muita polémica vamos a votos. Caro João, diga lá unzinho pelo menos para começarmos a brincar à intelectualidade.

Eu por exemplo nunca fui com a cara daquele que tem nome de utensílio de cozinha, como é que se chamava mesmo? Fez um mal danado a gente querida identificável.

Então, alguém se atreve?

Adenda: outra listagem de classificação é pedida  pelo Paulo Querido no seu blogue "Maiores Portugueses de Sempre Esquecidos Pelos Portugueses", seguramente o blogue português com o maior endereço de correio electrónico de todos os tempos… Desconfio que nem cabe na caixa do Via CTT, caro Paulo.

Adenda II: E que tal a listagem d’Os Porteguesinhos proposta pelo Revisão da Matéria (que nome de bloggue mais auspicioso para tamanha empresa). El Ranys junta-se a esta iniciativa do Adufe propondo alguns exemplos (com direito a boneco) de sua lavra. O conjunto é no mínimo "inspirador". Como é que eu me podia ter esquecido do Tino de Rãs?!

Adenda III: Mais uma sugestão de lista aqui no Faxavor. A sugestão da alínea h é original, é de Homem. 

O DVD rewinder é compatível com todas as tecnologias DVD e vem já preparado para fazer rewind aos novos formatos blu-ray e HD-DVD. Veja todos os detalhes em www.dvdrewinder.com (via Há Mouro na Costa).

Quando é que a Revista Forbes que identifica as 500 pessoas mais influentes do planeta se apercebe da importância do Sr. e da Sra. Alguém neste planeta? É seguramente quem controla o futebol Mundial e talvez mesmo o futebol português.

Eis a última mensagem de um dos bancos da minha "preferência": Posição global [ServletException in:/jsp/wa/extractWA.jsp] No space left on device‘

O dinheiro que por lá têm já nem cabe no cofre digital… 

Quem diria que o Lidl tem uma outra "Bomba Inteligente" *.

Mais uma paragem. O autocarro da Carris abre as portas, entram alguns passageiros e no final da fila sem subir o degrau, compõem-se uma pergunta num português com sotaque tropical.

- Passa na Graça?

Em silêncio o motorista, rapaz novo de óculos de sol à "the fly" parece pensar…

- Ó chefe, este ônibus passa no Largo da Graça? 

O "chefe" finalmente responde:

- Sinceramente não sei e para não o estar a enganar também não vale a pena.

Lá com os pés bem assentes na calçada, o brasileiro é todo estupefacção.

- O motorista não sabe se passa no Largo da Graça?!

- Não sei.

Fecha-se a porta e segue-se viagem. Foi assim em Lisboa, há poucochinho na carreira 42.

" Se há fenómeno que me intriga no mundo do futebol, é o das mulheres dos jogadores. Há toda uma ciência em torno do facto, e desde já sugiro que se faça um estudo sociológico sobre o tema. É porque não basta chegar, fazer olhinhos e… pimba, já cá canta um jogador. Não, meus amigos. Para ser mulher de jogador da bola (vulgo “MJB”), há que passar por todo um processo de formação, estudar afincadamente e possuir determinadas características. (…)"

Começa assim uma peça de antropologia aplicada a esse mundo… er … espantoso do jogadores da bola.

Assina Ana de Bourbon y Olé no novel Sportugal.

"Estádios de Futebol com provas dadas em grande competição internacional, como novos, a preços de ocasião.

Encontram-se em exposição em Loulé, Aveiro e Leiria. São conjuntos integralmente desmontáveis. Garantimos a instalação em qualquer local do planeta onde haja amantes do futebol. Temos serviço especial de entrega na África do Sul."

Será que ninguém pega nesta ideia? É que eles são mesmo desmontáveis, senão integralmente, quase.

Acabei de almoçar um belíssimo e suculento Bife da Vazia à Puaba.

Quem é o leitor mais perspicaz do Adufe? Em que consiste um Bife da Vazia à Puaba?

Aceitam-se respostas na caixa de comentários. Atrevam-se a descobrir… 

Compatriota!

Agora que já desceu o pano sobre mais um mundial de futebol vamos continuar a honrar a nossa pátria e a nossa bandeira. Julgo que a melhor forma de demonstrar o respeito pelo nosso símbolo mais amado será votar-lhe todo o carinho que merece. Assim, desafio-o a carinhosamente recolher a bandeira que colocou à janela para logo de seguida a pôr a lavar e, acto contínuo, enxugar. Verifique, sempre carinhosamente, se precisa de algum remendo, realizando-o se for caso disso e, de seguida, tendo presentes as instruções do material em que foi confeccionada, engome-a suavemente e guarde-a com todo o carinho numa gaveta nobre lá de casa. Não tardarão outras oportunidades para a exibir pública e orgulhosamente.

Desta vez, não faça como fez após o Euro, não deixe a sua bandeira, a nossa bandeira, a encardir-se e a esfarrapar-se sujeita aos elementos do tempo. Dê-lhe carinho, reserve-a para a sua função. Dignifique-a. Valorize o momento em que a desfraldará de novo.

Obrigado. 

Há alguns anos atrás…

Em cima da mesa cerca de 1000 currículos de jogadores profissionais com nacionalidade portuguesa.

Scolari manda: Ó Flávio, me ordena aí por posição em campo. Faz onze montinhos com os currículos e depois me chama.

Algumas horas depois, com os montes em cima da mesa, Scolari manda: Ó Flávio tira aí de cima de cada monte os dois primeiros currículos exceto na categoria de goleiro, aí tira três.

O Flávio responde: Mas pô, os melhores podem estar no meio de cada monte! 

Scolari manda: Ó Flávio, e quem precisa de gente sem sorte na selecção?

* Esta anedota é uma adaptação livre de outra recebida por correio electrônico.  

Sugestão de manchete para jornal, por estes dias, para elevar o nível e desenjoar:

Alguém anda a espalhar berlindes pelo mundo! (ver nos comentários daqui).

Eu nem digo em que contexto foi, mas arranjei 5 minutos, literalmente c-i-n-c-o, para ver onde era a Casa Fernando Pessoa, hoje, por volta das 19 horas. Ainda tive lata de passar pelo 2º andar, com pezinhos de lã… Uma plateia atenta, digo embevecida, ouvia um tipo (o tal) que afirmava poucos minutos depois de eu ter chegado que gostava de ler mas o que lia tinha que ter um pingo de humor, sem ele, podiam até ser muito boas mas … Não gostava de livros sérios de mais. Se não o conhecesse de lado nenhum, esta tirada no meio do pedaço de conversa séria que apanhei, teria ajudado imenso para ficar a simpatizar com a figura. Mas de facto não foi preciso, isto ajuda e o sotaque brasileiro também.

Se algum dia Portugal voltar a ter um ditador, ele terá muito mais sucesso se falar com sotaque do Brasil. Tenho a certeza. Mas não digam a ninguém.

Antes de sair ainda joguei uma partida de matrecos alinhando pela equipa do Pessoa (perdi a bola, mas não digam a ninguém, também). Afinal, bem vista as coisas, já outro havia perdido a baliza antes de mim. Suspeito do próprio, o poeta.

Pronto, agora já sei o caminho, vamos lá ver se passo a passar mais vezes e menos em passe-vite. Para meu bem.

Passar bem.

Adenda: Para mais detalhes é passar pel’A Praia.